воображение - половина жизни, и сны - наше все.

волосы светятся медью благодаря тебе, Солнце. я прищуриваю глаза, нахмуриваю брови, чтобы не дать твоим лучам обдать меня, проникнуть внутрь и осветить - или сжечь дотла? - то, что запрятано под старыми махровыми одеялами и коврами, то, что скрываю и никому не отдаю. ( ... )

когда снова устаешь, приходишь туда, где можно закрыть глаза и задержать дыхание, отпустив при этом мысли о том, откуда и зачем приходишь, и когда снова отправишься в путь. закрываешь глаза, но ресницы подрагивают от прикосновения теплого ветра, пусть сейчас и штиль, а кому, как не тебе, знать, что воображение - уже половина жизни, если не больше, и вот - вновь рисуешь себе те картины, которые существуют только для тебя. ( ... )

смех - как защитная реакция, и счастье - как перманентный диагноз.
( ... )

для того, чтобы потерять счет времени, не нужно многого. ( ... )

замечено: приступы нарциссизма очень часты во время "яростной" подготовки к завтрашней олимпиаде по литературе. рыжие волосы намного лучше характеристики лиро-эпических жанров и особенностей ямба, хорея и иже с ними.
и я все еще не знаю, что подходит больше: alone, but not lonely или lonely, but not alone.

эта поездка, помимо кучи фотографий и нескольких книг, подарила мне одно-единственное запомнившееся ощущение:
я отдала бы половину своей жизни, чтобы не возвращаться. чтобы не оказаться в том моменте, когда я поняла - я на кишиневском вокзале, я снова здесь, здесь - куда не хотела возвращаться никогда.

ну вот и все - все долги розданы: лабораторки по физике отнесены в лицей, линейка вернулась к истинному владельцу, счета оплачены и даже пополнен кредит на сотовом. казалось бы, во всем поставлены точки и я готова ехать, осталось дождать половины седьмого вечера и вызвать такси, которое увезет меня на вокзал. но я намеренно оставила одну незавершенность. это к лучшему, я знаю. это к тому, что я вернусь, что я вернусь собой, что я сохраню себя, пока кое-кто другой будет беречь меня здесь (я знаю, что будет - и это меня улыбает!), в городе, который я покидаю на 10 дней. я уезжаю из своего солнечного, ветреного, сумасбродного - в холодный, туманный и заочно давно любимый Петербург. Питер. та самая Нарния, дверь в которую до сих пор была не найдена. ну что ж - от мечты всей моей жизни меня отделяет 40 часов тряски в нелюбимом поезде, и я буду там, под серым и облачным небом.
( ... )

не надо. ставить точку больнее тогда, когда осознаешь свою ошибку там, где, казалось, все кочки изучены, все грабли свои, родимые. но впервые не хочется разнообразия знаков препинания. рисунок из точек, и каждая точка - "не надо" шепотом, изорванными до мяса губами в чистый белый лист. голубь с потрепанными в клетке крыльями, которого я отпустила в небо, зачем-то вновь сел на плечо.
( ... )

я забываю про февраль. я с головой ухожу в небо. я растворяюсь в этом, таком теплом, таком близком, таком родном, таком настоящем, лучшем, моем, моем, моем, солнце. я не теряю себя и ничего не забываю, но я живу, я живу каждой клеткой, я живу, я живая! у меня целых три солнца, а это такое богатство! одно - на небе, оно встречает меня, когда я выхожу на большую перемену из школы, не забирая куртки из гардероба. второе - внутри, оно разрывает меня на части, на сияющие осколки, и в этом разрыве, в этом расколе, в этом - я нахожу себя, я делаю правильный выбор, я выбираю солнце. даже если луна по ночам так же готова выслушивать мой бессмысленный лепет и наблюдать за сидящей на подоконнике рыжестью, даже в момент несколькоминутной встречи солнца и луны на небе, когда круглолицая ночная подруга принимается из окна троллейбуса за фонарь, а двойник и одновременно антипод напоминает о себе лишь покрасневшим шрамом заката, даже тогда я выбираю солнце. я выбираю свет. я выбираю то, чего пока еще нет, но будет, что я уже начинаю прясть сейчас, что уже проклевывается в сердце, - и то, что уже есть, что хранится под кожей и вырывается наружу с каждым взглядом незащищенных солнечными очками зеленых глаз.
( каждое второе слово - ... )

во мне предчувствие не чуда, не силы, и даже не смерти. во мне предчувствие феноменальной глупости, которую моя капризная особа безумно хочет совершить.
( ... )

( ... )

у меня все отлично. не "отлично" с ударным и растянутым и, которое навевает мысли о скрытом сарказме или недовольстве. не "отлично" с выдохом на конце, усталое и никому не нужное. даже, наверное, не отлично, и не "лучше всех" - а просто хорошо. солнечно, светло, радостно. с легким флером грусти, оставшейся с конца выходных и понедельника. с новыми солнечными очками. с убранными в рюкзак кожаными перчатками, которым нет даже двух дней. что-то новое появилось, что-то старое вернулось, что-то просто изменилось. не хочу даже узнавать, что - мне и так хорошо. мне безумно хорошо. спокойно и непоседно.
( слова о том, об этом и ни о чем. )

это не поражение и не отречение от осени. это размытые границы времен года, желание жить в парках и лесах, не замечая (потому что глаза не глядят вниз - они устремлены вверх и ввысь, в небо, к солнцу, поверх облаков), по каким путям ведут меня мои ноги - по заснеженным тропам дендрария или по мокрым листьям осеннего асфальта. это потеря чувства времени и пространства, это любовь к каждой пролетающей букашке, это странное желание петь!
когда я принимала вчера холодную ванну с лепестками позапрошлогодних лилий, я точно знала, что хотела написать. я не хочу писать то, что думала вчера! я счастлива сейчас, потому что у меня все хуже некуда! это так хорошо - "хуже некуда"! это значит, что может стать (и станет, уже становится!) намного лучше, интереснее, глубже, сильнее, безумнее, возвышеннее и страстнее. это ощущение милимгновенной остановки после того, как я сбежала с горы и вдали уже видела другую - ту, на которую буду взбираться. я не помню (вру! все я помню!) тех, кто сбегал со мной с горы, кто взбирался на неё, кто встречал случайно на вершине, к которой я подходила, затаив дыхание, держа в руках кленовые листья, которые заменили воткнутый в талый снег флаг. я безумно люблю сейчас. я желаю всем той же эйфории, которую испытываю я по утрам от мысли, что вот - начинается новый, новый, абсолютно новый день! и в этом новом дне - новое счастье. с теми ли людьми или нет, в той же школе или нет, с тем же вином или нет - я та же. я меняюсь не от того, что влюбляюсь в каждую строку "Вишневого сада" - я влюбляюсь в те взгляды, которые ловлю. я меняюсь не потому, что узнаю замечательность конуса - я меняюсь потому, что улыбаюсь. может, хитро, а может - глупо. может, обаятельно, а может - не может! =)
я впервые вернусь на мгновение в знаменательный для меня ноль-шестой и вывешу картинку, которая стала символом того апреля. я до сих пор люблю эту простую, небольшую картинку.
( весна! )
улыбнитесь и вы ей, как могли бы улыбнуться мне! улыбнитесь мне в ответ - я вам улыбаюсь! у меня Сурганова на повторе, "Мураками" под кожей и в рыжих волосах - и я улыбаюсь вам! тебе! я улыбаюсь тебе!

зачем она мне, если самое главное, что нужно мне, у меня есть - гармония с самой собой?
для того, чтобы понять себя, мне не нужно провозглашать себя королевой/принцессой/императрицей мира, в котором я живу - узурпация трона - дело неблагородное, да и нашептывание любимого голоса мне дороже, чем громкие дифирамбы и воспевания моих многочисленных достоинств. чтобы разобраться, что есть что, и разложить все по полочкам моего капризного организма, мне не нужно каждый день заниматься самокопанием и столь же часто печатать псевдоконцептуальные записи в блоге, обнажая все родинки и морщинки моей стеснительной души. чтобы ценить тех, кто рядом со мной, мне не нужно делать их своей марионеткой, превращая друга - в ширму для отвода глаз.
достаточное и необходимое условие - любить ту жизнь, которая у меня есть в моих ладонях на данный момент. я могу держать в руках, казалось бы, всего лишь тоненькую книжку со стихами Игнатьевой - она не хуже Шекспира. мои пальцы могут сжимать холодную чашку с остывшим чаем - и горький, ватный лимон вкуснее нектара и амброзии. в моих руках могут находиться чьи-то руки, а воздухе на нитях паутины будут покоиться несказанные слова - но я предпочту это показному пафосу и нарочито громким признаниям.
я не умею играть свою жизнь, я повторю это ровно столько раз, сколько захочу! я отвратительная актриса! я не умею врать людям (речь не о том, сколько часов сижу у компьютера или что пила на ужин). я не умею, не хочу и никогда не скрываю то, что хочу открыть. пусть в меня первым кинет камень тот, кто может обмануть самого себя - я не могу и не хочу врать себе, любимой и обожаемой. и даже если я говорю что-то не до конца, значит, я не уверена. да-да, конечно же, сомневаться я тоже не люблю и стараюсь этого не делать - я не уверена, смогу ли досказать. ведь довести до конца не дело, а слово - самое тяжелое для меня! я ленива в чем угодно (от написания курсовой до того, чтобы закрыть глаза и заснуть) - но не в словах. даже если в них нет смысла.
зато я умею улыбаться солнцу и разговаривать с разбитой на звезды Вселенной. тот, кто увидел в этой записи только то, что прочел - дурак просто =) и: конфету получит тот, кто поймет так, как я.)

P.S. давайте вот тут поиграем? только подписывайтесь =)